?

Log in

No account? Create an account

[reposted post]  Сынок



- Адам, яблоко будешь?
-Батя сказал башку оторвет.
-Батя, Батя, что ты как маленький.
-Ну жри сама, а я посмотрю.
-Мне нельзя у меня аллергия.
- У тебя то аллергия, то голова болит, достала ты меня. Морковку сожри или вон свеклу.
- Уж прав, все мужики козлы.

Читать дальше...Collapse )

Из жизненных перлов :)

Оригинал взят у karandirry в Из жизненных перлов :)

Серебряный дождь :) 100.1 FM
Это было приключение из ряда вон выходящее :) довелось мне там поработать, хоть и не долго зато очень и очень занимательно :) Дмитрий Савицкий, в дальнейшем Д.С. - Урфин Джус современности и по совместительству директор -хозяин -президент радиостанции :) И так я пришла устраиваться... взяли... выдали карточку проходку... посадили на ресепшен...предупредили о бесплатном испытательном сроке и забыли рассказать о неимоверных штрафных санкциях этого заведения:
1.Каково же было мое удивление, что минута опоздания стоит 1 бакс, а если задерживаешься на работе на 3-4 часа, то это абсолютно никого не еб.т :)
2. В офисе стояла кофе машина, а т.к. я кофеманка и 4 кружки в день моя норма, то не хитрыми математическими подсчетами, выходило что 80 рублей как с куста тратились на кофе... ок, решила я и купила баночку кофе и упаковку сахара, за что была оштрафована на 10 баксов, т.к. проносить напитки и еду на станцию СТРОГО запрещено, и хоть умри там от жажды - это абсолютно никого на еб.т :)
3. Дальше хлеще развивались события - это моя самая любимая тема - СВЕТ - большое помещение с 5-ти метровыми потолками и маленькими окошками, но не смотря не на что экономия издержек данного заведения доходила до абсурда - у секретарей была кнопка включения и отключения света во всем помещение и строго правило "Если за окном светит солнце, всет во всем здании выключается" :) и тут мы как мартышки с гранатой караулили эту кнопку, за включенный свет нас ежедневно наказывал Д.С, штрафом в 5 баксов, потом свет подорожал и уже стоил 10 баксов,
потому что всем всегда было темно и народ тайком умудрялся включить свет, но это абсолютно никого не еб.т :) у него своя лампочка стояла в кабинете :)
4. Приключения продолжаются Мыло-Факс-Письма- Корреспонденция - всё приходящее нужно было пересмотреть и отсортировать на нужное и не нужное, и нести "великому Д.С." и если было подано не вовремя  и тем более не нужное, то как всегда вляпывался штраф 5 баксов за "ненужное не во время" - ноу комнтс, просто бля ему так захолесь.
5. Пришел факс, несу ему, у него кабинет был на втором этаже с балкончиком, стоит это чудо на своем балкончике и смотрит как все работают, тут засекает мое движение и начинает бля глумиться:
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все за ново.
Возвращаюсь в ахуе. думаю что что--то забыла, смотрю все в порядке и снова иду к нему.
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все за ново.
Я - А в чем собственно проблема?
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново.
Возвращаюсь и понимаю, что реально бля стоит и от нечего делать угорает, но иду обратно.
Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново.
Я - Объясните мне что конкретоно Вам нужно!!!
Д.С.. - У нас в офисе не ходят, а бегают, так что вернись на место и пока не научишься бегать, не приноси мне ничего.
Вернулась на место и получала поминутные штрафы за вовремя не принесенный факс, но мне по-х, т.к. бегать бля я никогда не буду.
6. Видеокамеры стояли везде, поэтому каждый сотрудник был под абсолютным контролем, штрафы за то что ты долго куришь или обедаешь, уже не удивляли никого, и если даже в сортире задержишься, то голос великого сообщал по громкоговорителю на весь офис "Мария вернитесь из туалета на свое рабочее место", так что мы всегда знали у кого из сотрудников сегодня проблемы с пищеварением.
7. Есть там еще один чудо огригат, гордость станции - ксерокс с немыслимым управлением, 6-ть лотков подачи бумаги и столько же выдачи + 150 кнопок управления и если нужно было поднять настроение устраивалось целое шоу: идет Д.С.. мимо ксерокса, кладет туда свою карточку и начинается процесс копирования из 3-го левого лотка со смещением в правый верхний угол  и увеличением в 15% в нижнем правом углу появляется копия карточки.. сброс всех параметров, дальше твоя задача повторить все это... ой не получилось, ничего страшного отделаешься штрафом в 20 баксов :)
8. Не только ксерокс, но и принтер карался по всей строгости закона. Экономика должна быть экономной - это усвоили все сотрудники данного заведения, ни одна бумажка не могла быть выкинутой, если на ней не осталось чистого мести, т.е. все шло в черновики, и вот получаю разнарядку: "Мария принесите мне черновики", беру их из лотка иду к нему... Через минуту слышу гневный клич "Срочно ко мне в кабинет"... Тыкает мне по нос кипу бумаг залитую краской:
Д.С.. - Что это?
Я - бумага
Д.С.. - Нет, что это?
Я - грязная бумага
Д.С.. - Нет, что это?
Я - что конкретно вы хотите услышать
Д.С.. - это ты мне принтер сломала
Я - как?
Д.С.. - Тут скрепка была, и теперь все сломалось, бери принтер и неси его в ремонт + штраф 200 баксов за то что ты оставила меня без принтера на весь день.
Беру принтер иду к себе на место, оставляю его технику для ремонта с запиской и сваливаю домой.
Утром все на ушах, штрафанули всех: Меня + 200 баксов, за то что не отнесла его самостоятельно в ремонт, а отдала технику + остулашалась приказ;  техника, за то что починил принтер без разрешения; директора по персоналу за то что меня взяла на работу.
И не важно что принтер починен.
9. То, что унижать или оскорблять сотрудников было нормой, то об этом даже говорить не буду, но больше всего меня шокировали наши собрания... когда я услышала это впервые, то не поверила своим ушам и глазам - у Д.С.. кабинет на втором этаже с балкончиком на котором стоит диван и большой японский гонг. Сидим мы работаем и раздается бой гонга, я сначала подумала, может тревога какая - то, все люди встали и пошли, я сижу, наблюдаю - что вообще происходит? - вторая девочка секретарь мне говорит - Что ты сидишь, идем на собрание.... Представьте себе все сотрудники собрались под его балкончиком, а он стоит наверху и вещает, как Ленин на бронивичке, к слову сказать, ростом они тоже похожи...
10. Проработав там от рассвета и до заката 2.5 месяца, получив зарплату эквивалентом в 200 баксов, т.к. все остальное было вычтено с учетом штрафов, я уволилась. Долго меня не покидала мысль подать на них в суд, но и тут всё было продуманно по мелочам, т.к. никакого документа, удостоверяющего ваше присутствие на станции и уж тем более работы там, нет.

И все же я часто вспоминаю это приключение, потому что рабовладельческий строй не когда не умрет, пока некоторый не отмстят всем за всех ;) 
Удачи вам Д.С..

 
Ответ Дмитрия Савицкого с моими коментариями.

 


Оригинал взят у kibernetika в 5 ОТВРАТИТЕЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК ПРОВИНЦИАЛОВ

— Марик, а ты где был? — спросила моего приятеля соседка, приехавшая из дагестанской деревни. Пару раз он промолчал. Когда она снова обратилась к нему подобным образом, он сказал: — Извините, «Марик» — в детском саду надувает шарик. Ещё я «Мариком» был для своего дедушки. А для вас я — Марк Александрович. И хлопнул дверью у неё перед носом.




Узнать больше...Collapse )


Рыжая

Оригинал взят у shurigin в Рыжая
рыжая



...Сегодня именины. Собственно, повод.
Это был первый мой рассказ, который я сам считал "рассказом", хотя до этого даже смог опубликоваться в "Нашем современнике". И, несмотря на видимое из сегодня, его несовершенство и слабости, я до сих пор его люблю, той особой писательской и отцовской любовью к первенцу, который оправдал твои надежды и ожидания. Именно тогда, в девяносто первом, я впервые понял, что могу писать не только заметки и репортажи. И, если бы я тогда выбрал писательство, как это требовал от меня, восхищавший меня и так рано ушедший Толя Афанасьев, я бы многое написал, но, увы, я не ушёл из своего цеха, из своего ремесла - время, когда писательство могло бы прокормить тогда безвозвратно закончилось, а потом уже не отпускали войны, привычка, долг. Теперь литература для меня, к моему стыду, стала хобби...
У "Рыжей" странная судьба - её первым автором пришлось к его юношескому изумлению, стать Диасу - Денису Тукмакову моему lieutenant du roi и верному сенешалю, чтобы скрыть реального автора и слишком уж явные "нити" реальности, вплетённые в этот небольшой гобелен. Только лет через пять он впервые появился под моей фамилией...




Рыжая


— Господи, не прощай меня, ведь я уже не человек! — так шепчу я, уткнувшись пустыми, нетрезвыми глазами в асфальт ночного неба. — Не прощай меня, Боже! Ибо, после того, как меня покинет она, я перестану быть человеком. Будет ли тогда на земле тварь страшнее меня? Не знаю. Знаю лишь, что высосала меня эта рыжая вампирица с глазами опиумной дури и холодным телом победившей змеи.
Так-то, сударики мои, бывает. Вот выпью я еще слегка и расскажу, как это бывает.
Вы здесь не хмурьтесь, счастливые обладатели брюнеток, шатенок, блондинок и прочая, прочая. Нечего хмуриться. Ишь, какие нежные! Рыжие — это не те, которых вы держите в мыслях. Что вы вообще знаете о рыжих? Что вы можете о них знать? Есть, мол, несколько оттенков — от огненно— до медно-темного. Вот и все, что вам известно о рыжих.
Начнем с истории. Клеопатра была рыжая — факт, Нефертити — тоже. Что? Парика не нашли на статуэтке? Безволосая? Ну так что же, сударики мои, потому и была она без парика, что не хватило у мастера смелости попытаться передать ее нечеловечески рыжий цвет волос.
Что осталось мне, возмолившему у Бога непрощения себе? До чего дошел я? До чего пал? Встаньте, снимите ваши шляпы и парики над моим телом.
Есть только Рыжая. Вы знаете, какое солнце на закате, когда своим животом оно чешется о частокол леса? Оно рыжее! А какое лицо у человека после трехсот пятидесяти? Оно рыжее. Ничего вам не понять о рыжих, пока вы держите в своих крепких ладонях узду судьбы. Не полюбят они вас — стерильных, пыхтящих, умных, живущих завтрашним днем.
Нет в завтрашнем рыжих. Нет и никогда уже не будет. Они все вымерли в прошлом. Реликты дожили до сегодняшнего дня. Но и они уйдут, зачахнут. Ведь на всех не хватит таких счастливых дураков, как я.Read more...Collapse )
Оригинал взят у vsegda_tvoj в Правители вне закона. Судимости мировых лидеров
Интересные факты об известных главах государств, которые испытали на себе не только радости правления, но и все тяготы тюремного заключения и вкус тюремной баланды.

1. Владимир Ильич Ленин (Первый председатель Совета Народных комиссаров РСФСР в 1917-1924 гг.)


Правители вне закона. Судимости мировых лидеров

Read more...Collapse )

Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! :)


Интересные факты об известных главах государств, которые испытали на себе не только радости правления, но и все тяготы тюремного заключения и вкус тюремной баланды.

1. Владимир Ильич Ленин (Первый председатель Совета Народных комиссаров РСФСР в 1917-1924 гг.)


Правители вне закона. Судимости мировых лидеров

Read more...Collapse )

Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! :)

Оригинал взят у evgeniakon в Горький хлеб маминого сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.


Оригинал взят у marat_ahtjamov в Если видишь на картине... Художественный ликбез
(пародия на стихи А.Кушнера к мультфильму "Пластилиновая ворона")
Если видишь на картине
Нарисованы часы, 
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Слон и коник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина 
Нарисована Дали.
***
Если видишь на картине
Нарисован целюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!
***
Если видишь на картине
Много черных томных глаз
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал
Обязательно картину
Караваджо написал!
***
Если видишь на картине
Много разных мужиков
Лица вытянуты сильно
Словно сплюснуты с боков
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа - то овал
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.
***
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы
Коренасты и грубы
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!
***
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым-
Всем понятно, без сомненья
Это Босх Иероним!
***
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все - на Путина похожи
Знай, конечно же  - Ван Эйк!
***
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, это лжехудожник
То Малевич шарлатан.